Él no podría salir con una mujer como yo.
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Cómo hacerlo es la columna de consejos sexuales de Slate. ¿Tengo una pregunta? Envíalo a Stoya y Rich aquí. Es anónimo!
Yo (46F) conocí a un (44M) que parecía encantador. Pero, en la segunda cita, empezó a hablarme de sus vicios. Fracasó en la escuela debido a la adicción a la coca y es un fumador ocasional. Pensé, bueno, él tiene su vida en orden ahora y puedo tolerar un cigarrillo raro. Luego, después de su tercer trago, confesó que todavía toma coca y que acaba de salir de la rehabilitación de alcohol. Su personalidad cambió y se puso hosco por su incapacidad para mantener relaciones. Luego me rogó que me acostara con él.
Me sentía incómoda y no confiaba en él, pero traté de empatizar. Le dije que también tenía cosas de las que no estaba orgulloso y que había disfrutado del sexo casual pero que ahora quería la monogamia y conocer a alguien primero. Se asustó, exigió saber con cuántas personas me había acostado y luego terminó la cita y me acompañó fuera del bar. Me envió un mensaje de texto diciendo lo triste que estaba porque no podía salir con una mujer como yo debido a mi historial. Estaba realmente enojado porque él me avergonzó después de que lo escuché con compasión. Le dije que no se sintiera triste, que me hacía un favor y que al menos mi “adicción” unía a las parejas en lugar de separarlas. Dijo que usé su pasado en su contra, lo que demostró lo horrible que soy y que tomó la decisión correcta sobre mí.
Este tipo es un idiota hipócrita y nunca debería haberle dicho nada. Pero el incidente me hace dudar de lo que comparto con hombres nuevos y cuándo. Quiero que mi pareja sepa quién soy. He dormido mucho pero soy súper leal en una relación. ¿Existe una manera correcta de poseer mi puta interior sin ser juzgado por ello?
—Quiere ser elogiada como puta
Estimados deseos para ser zorra alabada,
Probablemente hay una manera correcta para ti para ser dueño de tu «puta interior, ” pero no hay garantía de que algún procedimiento específico le impida experimentar el juicio. Salir con el objetivo de encontrar una pareja implica juicio, por parte de todos los involucrados, en el sentido de que estás considerando si la persona con la que estás saliendo es alguien con quien puedes construir una relación saludable. Recuerda que cada hombre es diferente. Algunos reaccionarán absolutamente avergonzándote y te harán saber que no son para ti. Algunos celebrarán su historia sexual. Y otros no tendrán sentimientos fuertes de ninguna manera. Sin embargo, este tipo en particular era agresivo, grosero y excesivo. Sugiero bloquear su número.
Vale la pena pensar en qué tipo de aceptación quieres de tu futura pareja. Imagine posibilidades desde un encogimiento de hombros hasta una solicitud regular de escuchar historias como parte de su coqueteo o interacciones sexuales. También vale la pena definir qué significa la monogamia para ti, tanto para tu propio comportamiento como para el de tu pareja. ¿Quieres tener una relación en la que hables abiertamente sobre las atracciones actuales y las travesuras pasadas, mientras te mantienes físicamente monógamo? ¿Quieres compartir estas historias una vez y no volver a hablar de ellas?
Mi situación es diferente a la tuya: estoy menos inclinado hacia las conexiones anónimas en los últimos años, pero estoy involucrado con varias personas simultáneamente. Y mantener mis aventuras sexuales en secreto no es muy probable, considerando que muchas fueron grabadas en video HD y fuertemente comercializadas en línea. Pero creo que los trazos generales de cómo lo hago pueden ser útiles. En la aplicación en sí o durante un café que se puede escapar fácilmente, le haré saber a la persona que soy columnista de sexo, lo que a menudo genera una pregunta sobre cómo llegué a esta línea de trabajo. Cuando planteo el tema de mi carrera en la pornografía, presto atención a cómo responden. También estoy preparado para un cambio repentino de tono, como el que experimentaste, y soy consciente de que este cambio a menudo llega semanas o meses después, cuando se enfrentan a la realidad de mi trabajo. Me esfuerzo en la transparencia activa para que ambos podamos tener una idea de cómo reaccionarán antes de que alguien se encariñe demasiado. Tendrás que evaluar tus propios objetivos y necesidades dentro de tus relaciones, en qué estás dispuesto a ser vulnerable y cuánto de la vergüenza proyectada de otras personas estás abierto a experimentar para descubrir tu propio camino.
Consejos sexuales de Rich y Stoya, más carta exclusiva de seguimiento- ups, entregado semanalmente. Me pregunto si tiene alguna sugerencia sobre cómo aumentar la conexión emocional entre dos personas durante el sexo. Para el contexto, me encanta el contacto visual prolongado y los gemidos expresivos, seguidos de abrazos y conversaciones después. Mi pareja evita el contacto visual por más de un segundo; no hace ningún ruido durante el sexo; y quiere ver televisión, irse a dormir o volver a nuestro día una vez que hayamos terminado. Tenemos una relación amorosa y afectuosa fuera del dormitorio, entonces, ¿cómo puedo fomentar un sexo más satisfactorio emocionalmente? ¿Hay alguna manera de hacerlo sutilmente? ¿Necesito ser explícito sobre lo que funciona para mí? ¿O simplemente estaría imponiendo mis propias preferencias personales a alguien que no las quiere?
-Mis ojos están aquí arriba
Tome algunas de esas habilidades de comunicación que presumiblemente tiene de la «relación amorosa y afectuosa» que tienen los dos y comience una conversación. sobre el sexo ¿Qué les satisface, sexualmente? ¿Cómo se sienten acerca del contacto visual en general y durante el sexo? ¿Están felices de tener sexo tan a menudo como tú? ¿Tienen una cantidad abrumadora de tareas en su día y sienten que están exprimiendo más sexo del que tienen energía? Obtenga una idea de lo que está sucediendo en el lado de su socio y estará en una mejor posición para abordar las preguntas que envió.
Puede ser que usted y su pareja tienen que echar un vistazo a todas las cosas que les gustan y las que no les gustan a cada uno de ustedes, y buscar coincidencias. Puede ser que estéis demasiado lejos el uno del otro, en cuanto a lo que cada uno necesita. Cuando llegue el momento de esta discusión, sea explícito acerca de sus necesidades y concentre sus declaraciones en usted mismo, por ejemplo, «Me siento más conectado emocionalmente cuando hay contacto visual» o «Necesito que me abracen y hablen después del sexo». Pero no hagas juicios radicales sobre un ideal objetivo de lo que es el sexo emocionalmente satisfactorio, ni quites la autonomía de tu pareja decidiendo que abordar el tema sería imponerles tus preferencias. Ayúdanos a seguir dando los consejos que se te antojan cada semana. Regístrese en Slate Plus ahora .
Estimado cómo hacerlo, Soy un Veinteañeros asexuales (aegosexual más específicamente) y no he incluido a otras personas en mi vida sexual durante varios años. He estado bien con eso, especialmente porque entendí mejor el alcance completo de la asexualidad y cómo mis propias experiencias se relacionan con ella, pero recientemente había estado pensando en probar las aguas probando algunas formas de bajo riesgo de cambiar eso. . Como me gusta la fantasía del sexo pero no tengo ningún interés en tocar a otra persona en este momento, pensé que algo cibernético sería el camino a seguir. Todavía no me había decidido por completo al respecto, pero ha estado en un segundo plano. Cue esta comunidad de fandom en línea a la que me uní hace unos meses para un juego en el que he estado extremadamente obsesionado. Ha estado atrayendo a adultos, pero es un servidor público, por lo que siempre había una especie de sensación de no exagerar con conversaciones demasiado explícitas en caso de que un menor tropezara, por lo que la mayoría de las veces se limitó a discutir cosas y personajes con insinuaciones, tal vez comenzando a arañar la superficie. en una conversación más explícita. Eso cambió recientemente cuando el propietario del servidor tuvo la idea de crear un canal con restricción de edad para desviar las discusiones más maduras, de esa manera el servidor aún podría permanecer público pero sin el riesgo adicional. Y… aparentemente, todos nos hemos estado conteniendo significativamente porque en el momento en que se lanzó, pasamos el resto del día preparándolo hasta el tope con los escenarios más obscenos y explícitos que jamás haya visto. Entonces, supongo que lo cibernético vino a mí, y es perfecto que suceda a través de personajes ficticios para mantener un grado de separación entre yo y los escenarios descritos. y quiero explorar esto más a fondo. (Este grupo se ha vuelto muy unido y solidario en los últimos momentos, por lo que definitivamente no es una cuestión de confianza). Simplemente no sé cuánto (si es que algo) debo revelar en el futuro. ¿Valdría la pena mi tiempo para describir de dónde vengo y cuál es mi nivel de comodidad o es una de esas cosas en las que esto ni siquiera rasca la superficie para la persona promedio y solo lo estoy pensando demasiado debido a mi propia inexperiencia y sexualidad (y arriesgarse a entrar en TMI que podría incomodar a otras personas y quitarles el aspecto divertido de fantasear)? Esto se siente realmente íntimo y vulnerable de una manera que no esperaba. Siendo realistas, si me siento demasiado incómodo o abrumado, sé que puedo alejarme un poco de ese canal por un tiempo. Pero, ¿cómo procedo mientras sigo sintiendo mis límites en torno a esto? —Ace cachondo Querido as cachondo, Te interesa construir fantasías junto con otras personas, en línea. Ese es el punto sobresaliente aquí. Trate de recordar que todas estas categorías (aegosexual, cibersexo, etc.) son resbaladizas, hechas por humanos y basadas en lo que vino antes, ya sea que estemos refinando una idea o creando un espacio contra ella. La ideología de la orientación sexual puede ser muy útil para la introspección y para conectarnos con el pensamiento, el discurso y los compañeros. Esa misma ideología puede ser una herramienta de exclusión, utilizada por algunos para k mantener fuera a los demás. E incluso podemos autoexcluirnos, esperando una situación que se ajuste exactamente a nuestras necesidades y deseos específicos. Piense en las ramificaciones aquí. Bien, si sientes que estás abrumado, puedes alejarte del canal, pero ¿echarás de menos a la comunidad? Si no participas en esta escalada, ¿crees que extrañarás haber sido parte de ella? ¿Tienes amigos fuera de esa comunidad con los que puedas hablar sobre tus sentimientos si te sientes abrumado? ¿Tienes una práctica sólida de cuidado personal que pueda ayudarte a ponerte a tierra si sientes que el mundo se está desmoronando? Una vez que tenga una idea de los riesgos y sus estrategias de mitigación, puede evaluar si la recompensa potencial vale la pena. Imagino que hay un área para publicar fantasías y otra para conversaciones más directas. Puede ver si alguien más ha expresado inquietud, entusiasmo o cualquier otro sentimiento hacia la dirección que está tomando este canal, y compartir una oración o dos sobre sus propias emociones allí. O comience el hilo usted mismo en el lugar apropiado. También creo que podrías disfrutar leyendo el libro de Samantha Cole Cómo cambió el sexo Internet e Internet cambiaron el sexo: una historia inesperada
, por sus ejemplos de cómo sexual interacciones en línea desarrolladas junto con la tecnología.
Escuche sentimientos de sí absoluto y de quizás que significan no , dentro de ti. Vaya despacio, consulte con usted mismo con frecuencia y recuerde que siempre puede decir «No, gracias» e incluso usar el botón de bloqueo si alguien no respeta un límite que usted expresa. Tienes esto. Estimado cómo hacerlo,
Hombre heterosexual de 59 años aquí. Mi pareja de edad similar desde hace tres años (me gustaría que fuera para toda la vida) y tengo una vida sexual aventurera, cariñosa y monógama. Su ex esposo era adicto al sexo y eso la traumatizó. No me importa, e incluso me gusta, cuando una pareja me dice que encuentra a alguien o algo caliente o atractivo. Para ella, eso es un golpe mortal para la relación: se siente como una traición real para ella, sin importar cuán remota sea la posibilidad de contacto real o seguimiento (es decir, alguien en una película o un artista en un concierto).
Esto no es algo que haga regularmente, no soy un glotón o un enredadera y respeto sus sentimientos, pero en un par de ocasiones dije algo que me pareció inocuo y me provocó una ira y unos celos intensos (y para mí irrazonables). Lo peor es cuando ella solo sospecha de mis sentimientos, y en realidad nunca he dicho ni hecho nada. Además, la enfurece que yo no estaría celoso en un escenario inverso. Además de abstenerme de decir algo que la provoque, que es el curso de acción obvio, correcto y respetuoso, ¿cómo lidiamos con estos diferentes niveles de celos? Una vez más, según su relato y el mío, nuestra vida sexual es fantástica: superamos los límites, nos divertimos y nos sentimos cada vez más profundamente conectados cuando hacemos el amor.
-Sólo me preguntaba
La Asociación Estadounidense de Sexualidad Educadores, Consejeros y Terapeutas dice que hacen “ no encontrar evidencia empírica suficiente para respaldar la clasificación de la adicción al sexo o la adicción a la pornografía como una salud mental desorden.” Y esto es algo que Rich y yo hemos discutido previamente. Entonces, si usted y su pareja están involucrados en esta idea de adicción al sexo encendido, es posible que desee buscar una fuente diferente de asesoramiento. Sin embargo, en caso de que esté abierto a mi postura de escepticismo, procederé.
No puedo asumir tu significado cuando dices «traumatizado» y «desencadenante». Si su pareja está experimentando síntomas de PTSD, sepa que abstenerse de “decir algo que la provoque” es absoluta, completamente imposible. Ser gentil es una meta digna, pero te impondrás una tarea inalcanzable si tratas de nunca, nunca decir o Haz algo que te traiga recuerdos y emociones difíciles. Si su pareja quiere ayuda con su mundo interior, la respuesta es apoyarla en la búsqueda de un terapeuta, al mismo tiempo que comprende que el tratamiento puede llevar años y que las emociones pueden volverse más difíciles de manejar durante el proceso. Tómate un tiempo para considerar si trabajar en esto con ella es un compromiso que te sientes listo para asumir. Y si obtendrás lo que quieres y necesitas de una relación.
Si su uso de «trauma» y «desencadenante» es más casual, aún vale la pena reflexionar sobre la imposibilidad de la perfección y la realidad de la ira y los celos a veces intensos de su pareja. Pueden tener conversaciones sobre lo que significan los celos para cada uno de ustedes, por qué ella está furiosa por la ausencia de celos de su parte en escenarios hipotéticos y de dónde provienen sus celos. Pueden hablar sobre lo que cada uno de ustedes ve como un posible camino a seguir y pensar si existe potencial de crecimiento para ustedes como individuos y como pareja. Pero no te digas a ti mismo, ni a ella, que nunca volverás a provocarla. Busque señales de que los dos se respetan mutuamente y están aprendiendo a navegar juntos por los momentos difíciles; si no las ve, reconsidere la relación. —Stoya
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